Lev.

Přitáhnete pozornost jakýmkoli možným způsobem. Sebeupálení? Žádný problém! Miluješ líbání se zrcadly. Mnohokrát. Čingischán byl lev a Mussolini také.

Leo snadno přeruší partnera, protože jeho řeč je důležitější. Pokud chcete odejít dříve, než lev řekne všechno, dobře, dobře, zkuste to!

Lev potřebuje ke svým narozeninám průvod, neméně. A dvě parády jsou lepší. Leo se pravděpodobně neožení, protože nemá sobě rovného. Ale kdyby se to stalo, tak si ho Leova žena raději nechá pod postelí, aby nevyčníval.

Potřebují vždy fyzickou náklonnost. To je důvod, proč tolik lidí zatčených za nekrofilii jsou všichni Lvi.

Někteří Lvi předstírají, že jsou homosexuálové, protože to je skvělý způsob, jak upoutat pozornost!

Lvi jsou velmi vytrvalí, otevírají dveře tím, že na ně křičí. A když Lev vstoupí do místnosti, všichni by měli zatleskat.

Zástupci tohoto znamení skutečně vypadají jako lvi. Jsou hluční, vrčí a při chůzi spí pod stromy. Pokora Lea děsí. Proto byl Ježíš Kozoroh a Buddha Beran, jen nemohli být Lvi.

Lvi milují boj s Beranem. Tahle krvavá podívaná opravdu stojí za to vidět! Ušlapou se navzájem k smrti. Pokud jste chytrý Kozoroh, budete prodávat vstupenky.

Nebojte se o plakáty – Leo se o ně postará předem. Pokud Vodnáři věší plakáty rockových hvězd a Štíři zdobí místnost obrazy katastrof, pak Leo visí na zdi u Lva.

Panna.

Jste skutečným trnem v příčinné souvislosti. Dokonce sledujete své dýchání a třídíte oblečení ve skříni přísně podle barev.

Ani jedna Panna v historii nevydala obscénní zvuky jako říhání. Panny čistí každý čtvereční centimetr všeho, co vlastní, dvakrát denně a zubním kartáčkem. Všechno má své místo a vaše místo je na podlaze, kontrolované lupou na přítomnost bakterií. Pečlivost je synonymem pro slovo „Panna“.

Když se vás zeptáte na vraždu, řeknete policii, že „ten bastard měl špinavé auto“. Policajti vás obvykle pustí, protože jsou také Panny.

Urazit Pannu je velmi snadné. Jen jí řekni, že jí něco uvízlo mezi zuby. A pak sledujte zoufalé pokusy zbavit se pomyslné překážky. Proto je s Pannou zatracená zábava.

Peklem pro Pannu je uvíznutí ve výtahu s nahým Vodnářem. Je to peklo, protože Vodnář umí postavit pivo přímo na podlahu.

Obzvláště pro Panny je obtížné, pokud pod lednicí něco uvízne. Ale to je obvykle jen depresivní Býk.

Panny nevidí svět černobíle. Vidí jen rozdíl mezi špinavým a čistým. Nenávidí kočky, protože tito plazi zanechávají chlupy všude!

Panny se mohou zdát chladné, ale to proto, že právě vylezly z prádelny. Tam vše oddělili podle barev a látek a prášky seřadili podle abecedy. Buďte na ně tedy hodní.

Váhy.

Vaše elegance a vytříbený vkus přivádí ostatní k bílému žáru Všechno by bylo v pořádku, kdybyste se rozhodovali sami, ale ne. Stále otravujete terapeuty, přátele a celebrity otázkami.

Váhy jsou módní, flexibilní a tvární lidé. Jsou vtipní, protože rádi spolknou to, co nenávidí, pokud se to najednou stane módou.

Váhy jedí hodně etnického jídla z různých kultur, kterým nerozumí. Hrdě nosí velur. Samostatně zahájil pohyb cappuccina. Zeptejte se jich proč a oni pronesou nesrozumitelné projevy solidarity.Jejich životní filozofie je obvykle vyšitá na jejich luxusní taštičce.

Váhy se neustále obávají toho, co si myslí ostatní lidé. Nebo předstírají. Pokud by to pro ně bylo opravdu důležité, možná by lidé byli z Vah nemocní o něco méně často.

Zájem Vah o aktuální dění končí módním katalogem letošní sezóny. Nejedí rychlé občerstvení a nevědí, kde jsou jejich odpadky. Od toho jsou ostatní lidé. V obchodech ekonomické třídy byli v historii k vidění pouze dva zástupci Libra. Přišli se tam pochlubit novým šatníkem.

Váhy mají obrovské sbírky CD, které ani neposlouchaly. Váhy rády dávají peníze na charitativní organizace, které nevědí, kde je utratit. Proto je Hollywood plný Vah.

Štír.

Naučili jste se používat počítač dříve, než jste mohli držet vidličku v rukou. Většina hackerů na světě jsou Štíři. Jako většina lidí, kteří považují popularitu na fóru za známku úspěchu. Víte, jak Váhy uvést do rozpaků, protože můžete pít kávu přímo ze sáčku. Lžíce.

Berete svůj paranoidní a kreativní pohled velmi vážně. Mnoho Štírů našlo způsoby, jak beztrestně kouřit ve sprše. Hlavním trumfem Scorpionů je, že je nikdy neunesou mimozemšťané a nestanou se oběťmi státního spiknutí. Pokud se v tomto světě stalo něco zvláštního, s největší pravděpodobností to byl váš hackerský útok.

Pokud se někdo naboural do databáze Billa Gatese v naději, že dostane výkupné, byli jste to vy. Je ironií, že Bill Gates je také Štír. Plně automatizované kasárny, ve kterých žije, odstraňují jakékoli pochybnosti. Váš důmyslný plán na ovládnutí světa proto nikdy nevyjde.

Je pro vás těžké přijmout, že Star Trek a Star Wars jsou fikce, pro vás jsou spíše jako Bible.

K popisu své filozofie používá Štír výhradně obscénní jazyk. Není divu, že doba vlády Štíra připadá na Halloween. Je to jediné období v roce, kdy můžete beztrestně jíst sladkosti a předstírat, že jste Doctor Who. 

Štíři milují sexuální dobrodružství, protože to je další důvod, proč kouřit s potěšením. Ale pokud chcete mluvit se Štírem, zeptejte se ho na něco. S největší pravděpodobností po pěti minutách ticha bude odpověď znít: „Promiň, co?“.

Štíři jsou často chlupatí a věří, že díky tomu jsou mužnější. To platí zejména pro ženy.

Pokud Štír vyhrál v loterii, pak ji hacknul. 

Střelec.

Střelci jsou rození dobrodruzi. Žonglování s pavouky holýma rukama je pro Střelce skvělá zábava. Raději si uříznou nohu, než aby se vydali tou snadnou cestou ven.

Střelci rádi baví své přátele, rodinu a neznámé lidi. Téměř každý Střelec je nespokojen se svým pohlavím a nebrání se jeho změně.

Lukostřelci jsou hluční a nedávají najevo slitování. Zvířata a malé děti je milují, ale dospělí obvykle Střelce nenávidí. Dělají vynikající cirkusáky, excentriky a trampy. To jsou lidé, kteří házejí jídlo do restaurace a nahlas něco žádají od ostatních uprostřed bohoslužby.

Nikdy si nepřiveďte Střelce domů, aby se setkali s jejich rodiči. Uplete mamince a tatínkovi kalhoty.

Svátkem, kdy je Slunce ve Střelci, je Den díkůvzdání. To je velmi vhodné, protože v tento den všichni jedí, dokud není zle. A pak se nafoukaní a nemocní potáceli ulicemi města – to je hodně v duchu Střelce.

Kozoroh.

Kozorohové jsou pracovití, spolehliví a nudní. Jsou vždy na cestě k velikosti. Často jsou dobří v matematice, což z nějakého důvodu nevysvětluje důvod jejich nudnosti.

René Descartes byl skvělý matematik a mizerný filozof – typický Kozoroh. Ani v dokonalém zdraví nemůžete Kozoroha porazit, je příliš tvrdohlavý a nudný. Proto je většina politiků Kozorohové, a proto je naše země vždy v díře.

Není divu, že politici toho pro bezpečnost tolik potřebují. Kozorohové jsou jako zvláštní spojení Lva a Panny. Věří, že to je dělá charismatickými a logickými. Ve skutečnosti jsou tvrdohlaví, nedbalí a své ego by si nejraději nechali na dvorku.

V případě jaderné války najdou způsob, jak přežít, pouze švábi a Kozorohové. Jiní prostě v takovém světě žít nechtějí.

Kozorohové nemohou ani rozumět, natož popisovat filozofické pojmy, protože nesouvisí s matematickými rovnicemi. Kozorohové mají mnoho nástrojů pro organizaci života, které nemají.

Rádi jsou viděni při telefonování nebo aktivním psaní SMS. Tyto telefony jsou ale vypnuté, protože Kozorohové nemají přátele, kterým by mohli zavolat. Kozorohové vyšli z módy v roce 1989, ale stále věří, že Trump je génius.

Vodnář.

Vodnář je hvězdou večírku. Kdykoli a kdekoli tam bude. Vodnáři bývají nostalgičtí po šedesátých letech, protože to bylo naposledy, kdy se mohli beztrestně procházet nazí. A Vodnáři milují být nazí. A ještě lépe nahý a opilý. 90 % vína spotřebovaného za posledních třicet let vypili Vodnáři.

To jsou jediní lidé, kteří mohou hrát volejbal sami se sebou. A často to dělají. Vodnáři často označují lidi jako „Ty vole, brácho…“, když popisují své filozofické koncepty.

Pokud mluvíte s Vodnářem, může abstrahovat a létat do světů podvědomí, jakýkoli rozhovor bude beznadějný. Mluvíte s ním a on mluví s osobou tři metry od vás.

Vodnáři jsou zábavní, protože vedou lidi. Kromě toho, když se zeptáte, budou nazí.

Vodnáři jsou vesmír, byli tam nebo si myslí, že tam byli. Pokud chcete vědět, co jedí na Saturnu, zeptejte se Vodnáře.

Mohou také chodit po vodě, pokud se opravdu snaží. To se obvykle děje v koupelně. Vodnáři si mohou dovolit všechny možné neřesti na planetě a sebevědomě do nich jdou. Proto jsou chladnější než všichni ostatní. A to je důvod, proč většina rockových hvězd byli Vodnáři.

Ryby.

Kamkoli půjdete, všude kolem je smích a zábava. Bylo by skvělé, kdybyste si dělali legraci, než abyste to mysleli vážně.

Jste hluboce zmateni myšlenkou sexu – pokud něco není ve večerním vysílání, neexistuje to. Ženy Ryby nosí dlouhé šaty a obrovské množství neobvyklých stříbrných šperků.

Turistika. Ryby tvrdí, že milují hvězdy, ale jediné souhvězdí, které mohou najít, je Velká medvědice. Pokud to nemohou najít, pláčou. Pamatujete si, co jste měli na sobě 3. března 1981, ale zapomněli jste svou vlastní adresu.

Ryby nemají orientační smysl. Lidé, kterým ukážete cestu, jdou po dálnici opačným směrem. Ryby s větší pravděpodobností zemřou vyjetím z okna nebo pádem pod náklaďák. Ryby jsou velmi zranitelné a neustále pod hrozbou vyhynutí, dokonce jsou schopny ve Lvu prosadit mateřské pudy.

Zatímco Lvi dosahují největší slávy na poli zábavy, Ryby dosahují historické velikosti pouhou náhodou. Hrdě říkají, že Michelangelo, Galileo, George Washington a Albert Einstein jsou všichni Ryby (ve skutečnosti ne). 

Ryby tvrdí, že chtějí „upřímnou kritiku“ jejich práce. Ale když řeknete, že se vám něco nelíbí, okamžitě spáchají hara-kiri na podlaze.

Nikdy se nepokoušejte používat logiku s Rybami. Buď se vznášejí v oblacích, nebo v Narnii. Jejich hlavním nástrojem ve sporu jsou veřejné citace a samozřejmě pláč.

Nezáleží na tom, jaký filozofický postoj Ryby zaujímají – sotva vědí, o čem mluví. Ryby litují ubohá zvířátka, ale pokud jde o člověka, neuroní slzu.

Rakovina říká jednu věc a dělá druhou. Štíři říkají a dělají cokoli, jen na zášť. A Ryby příliš mluví a dělají si, co chtějí.

Tak co, líbil se vám horoskop? Sdílejte to se svými přáteli, abyste je rozveselili!

Zdroj:lifter